Si alguién tiene la receta a este tema... xfis explayese...
No sé, en mi caso todavia y yo creo hasta que deje de existir, este pequeño pero gran detalle me perseguirá. A pesar que debo ser sincera y no soporto ni a mi propia familia, es más no tengo contacto con ellos salvo un primo, que es el único que me escribe o llama, de los demás nada. Desde que salí de las profundas oscuridades de mi viejo armario, y a pesar que dicen no tener ningún problema con mi " VIDA", y que me aceptan, que con tal que yo sea feliz todo esta bién.... y bla bla bla Nadie me visitó o llamó, durante el periodo que viví en la capital (episodio de desintoxicación para mi pareja, larga historia), si no hubiese sido por que me bajó la melancolia y yo les fuí a visitar, capaz que a estas alturas perfectamente podria estar unos cuantos metros bajo tierra y de ellos... ni luces!!
Hoy viví un capítulo bien amargo, pero no con mi familia si no que con la de ella o principalmente con ella y sus miedos que aunque los entiendo no los comparto, sin duda que para toda persona es extremadamente dificil declararse y asumirse gay o lesbiana, pero desde que yo tuve por fin el valor de aceptarme y no negarme más, nunca más. Mi vida y en cierta forma por que no decirlo mi personalidad experimento un cambio radical, de hecho me siento segura, de lo que soy y lo que quiero, hasta mi tono de voz cambió, me lo han dicho. Me costó 25 años aceptar mi condición, y ahora que miro hacia atrás. Me pregunto...Como fuí tan cobarde?... por que negué mi esencia?... xq lo oculté?... y tantos reproches... que son solo eso... y ahí se quedan... Por que digo todo esto, por que desde que me decidí a todo, no dejo que nadie ni siquiera a quién yo adore mas, usé mi nombre para tomarse atribuciones que yo solo tengo conmigo misma, ni menos que hablen, comenten sobre mi vida, y lo que hago o no dejo de hacer. Y con eso soy super tajante y no transo. Ya me tocó enfrentar a una tía que emitia comentarios sobre "Mi estilo de vida", que si yo era "maricona", por suerte que ese dia me sentía mas tranquila de lo habitual ya que en claras y precisas palabras le quedó mas que claro que ella en mi vida no existe, y que a mi no me interesa su vida y de igual manera no tiene por que interesarle la mia, a menos que quiera como se dice vulgarmente " cahuinear", que no fuera tan básica, que si no tiene vida propia no es mi problema... Ahí quedó mi " TíA".
Mi pareja hoy dijo una frase que odié y mucho... " Alguién en mi familia está hablando mal de mi"... "De quién desconfiaz tu?.." Por que se comenta que ella es "RARA"... Entre sus pares, los que se suponen son su sangre, y los que yo suponia tenian toda la pelicula clara, y yo digo " Pero como a esta altura vienen con estas weas"... resulta que una tía de ella, a la que no he visto ni en pelea de perros le dío la gana de empezar a comentar a quién se le cruzara, que la sobrina es " RARA"... y no encontró nada mejor que decirle un montón de atrocidaes a su abuelita, dícese dama mayor de alrededor de 80 años, que con suerte se imagina que su nieta preferida fuma. Para que?...Con que fin?... Acaso ya nadie tiene vida propia?... que se meten en la de los demás...
Lo que me dolió, fué que ella no se da cuenta que todavia tiene un sentimiento de culpa por ser Lesbiana.
Que todavia siente la necesidad de tener que excusarse frente a quienes ni siquiera se dan el tiempo de conocer su realidad.
Que aunque me diga una y mil veces " No me interesa lo que hablen de mi", no es tan así.
Entiendo que su abuelita no tiene pito que tocar en este cuento, pero también entiendo que le aterrá confirmar los rumores.
Por ahora solo sé que una negación es lo mas conveniente.
Pero tan bién sé... Que aunque nos queramos hacer los grandes... todavia estamos en pañales...
Y nuestros miedos e inseguridades, por ahora pueden más...
Solo espero que el tiempo y la sabiduria que se adquiere año tras año le de la tranquilidad para poder dejar todo aquello que nos atemoriza asi simplemente.... atrás.
